Eh Tonton Crap, Comment éviter "la goutte" ?
Je me suis dit "lundi c'est un jour sérieux" donc pas de question inutile le lundi !! (Quoi que...)
Aujourd'hui nous allons donc apprendre quelque chose de très important dans la vie de chaque personne...
(Amis de la poésie vous pouvez nous quittez et revenir pour le billet de demain)
Mais avant tout, je tient à préciser que, non, je n'ai pas honte d'écrire ça sur mon blog (Si en fait..bouhouhou ='( !!!), il faut que ça ce sache.
Alors mettons nous en situation :
Vous êtes dans votre lit et là (damned) votre réveil sonne, alors vous vous levez (sauf si vous êtes une grosse feignasse) et vous faites votre toilette et vous vous retrouvez à la cuisine vous mettez le café en route et vous allumez une clope (Et si vous êtes non-fumeur et bien vous allez pas me faire croire, que ce qui suit, ne vous arrive jamais)...Et la c'est le drame ! Vous avez réalisé le combo café clope, et donc forcément... Il faut aller faire la grosse commission.
Je vous narre la scène :
Vous vous asseyez confortablement et prenez : le journal / l'ordi portable / votre courage à deux main. (Au choix)
Et vous faites ce que toute sage femme conseillerais à une femme sur le point d'accoucher...Et c'est à ce moment, alors que vous lachez la bombe (désolé, mais pour le message que j'ai à dire, il faut passer par là) qu'un PLOUF sonore (ça a une très bonne raisonnance un WC) se fait entendre et un quart de seconde plus tard vous sentez que de l'eau bien fraiche vous éclabousse le... enfin le...heu... bref ! Tout le monde a saisi ! C'est la fameuse goutte ! (Et ne faites pas ceux qui sont choqués, déjà je vous avait prévenu et en plus c'est arrivé à tout le monde au moins une fois)
Bref ce n'est que l'introduction... je peut maintenant répondre à la question car, oui, j'ai LA solution, muhaha !! Vous crevez d'envie de le savoir hein ?
Eh bien c'est tout con mais il fallais le savoir : Avant l'étape "Vous vous asseyez confortablement" Vous mettez du papier toilette dans le fond de la cuvette, et hop ! Le tour est joué, ça amortira la chute de la "chose" et "a pu" la goutte, disparutionné ! (et là, pour conclure, vous pouvez faire deux doigts d'honneur avec vos deux mains, les lever le plus haut possible et crier " I'AM THE KING OF ZEU CHIOTTE" ...mais vous aurez l'air con...Surtout si quelqu'un passe devant les wc à ce moment.)
Maintenant je vous donne le droit d'écrire un commentaire pour dire que :
Maintenant je vais allez me lamenter d'avoir mis en ligne ce billet ...mais je peux mourir tranquille, j'ai délivré mon message à l'humanité.
Merci Tonton Crap, on se couchera moins noob ce soir !
De rien.
Aujourd'hui nous allons donc apprendre quelque chose de très important dans la vie de chaque personne...
(Amis de la poésie vous pouvez nous quittez et revenir pour le billet de demain)
Mais avant tout, je tient à préciser que, non, je n'ai pas honte d'écrire ça sur mon blog (Si en fait..bouhouhou ='( !!!), il faut que ça ce sache.
Alors mettons nous en situation :
Vous êtes dans votre lit et là (damned) votre réveil sonne, alors vous vous levez (sauf si vous êtes une grosse feignasse) et vous faites votre toilette et vous vous retrouvez à la cuisine vous mettez le café en route et vous allumez une clope (Et si vous êtes non-fumeur et bien vous allez pas me faire croire, que ce qui suit, ne vous arrive jamais)...Et la c'est le drame ! Vous avez réalisé le combo café clope, et donc forcément... Il faut aller faire la grosse commission.
Je vous narre la scène :
Vous vous asseyez confortablement et prenez : le journal / l'ordi portable / votre courage à deux main. (Au choix)
Et vous faites ce que toute sage femme conseillerais à une femme sur le point d'accoucher...Et c'est à ce moment, alors que vous lachez la bombe (désolé, mais pour le message que j'ai à dire, il faut passer par là) qu'un PLOUF sonore (ça a une très bonne raisonnance un WC) se fait entendre et un quart de seconde plus tard vous sentez que de l'eau bien fraiche vous éclabousse le... enfin le...heu... bref ! Tout le monde a saisi ! C'est la fameuse goutte ! (Et ne faites pas ceux qui sont choqués, déjà je vous avait prévenu et en plus c'est arrivé à tout le monde au moins une fois)
Bref ce n'est que l'introduction... je peut maintenant répondre à la question car, oui, j'ai LA solution, muhaha !! Vous crevez d'envie de le savoir hein ?
Eh bien c'est tout con mais il fallais le savoir : Avant l'étape "Vous vous asseyez confortablement" Vous mettez du papier toilette dans le fond de la cuvette, et hop ! Le tour est joué, ça amortira la chute de la "chose" et "a pu" la goutte, disparutionné ! (et là, pour conclure, vous pouvez faire deux doigts d'honneur avec vos deux mains, les lever le plus haut possible et crier " I'AM THE KING OF ZEU CHIOTTE" ...mais vous aurez l'air con...Surtout si quelqu'un passe devant les wc à ce moment.)
Maintenant je vous donne le droit d'écrire un commentaire pour dire que :
- Jamais vu un billet pareil ! On avais touché le fond avant, on creuse maintenant !
- Merci beaucoup, tu as résolu un des problèmes fondamental de mon existence !
- Poaff hé attend, j'la connaissais moua c'te technique, c'est pour les pgm !
Maintenant je vais allez me lamenter d'avoir mis en ligne ce billet ...mais je peux mourir tranquille, j'ai délivré mon message à l'humanité.
Merci Tonton Crap, on se couchera moins noob ce soir !
De rien.