Eh Tonton Crap, Comment faire une chaine e-mail foireuse ?

Si si  réflechissez, vous en avez tous déjà reçu AU MOINS une  ! Vous savez ces merdes ou, par exemple, si t'fait pas ce qu'il dise de faire (genre envoyer ce même message à 6841468 contacts d'ici 15 minutes) et bien tu te prend une saloperie de malédiction pour 5 générations sur toi et toute ta famille (et tes amis même, des fois).

Oui, c'est donc un petit tutorial pour faire une chaîne que je vais écrire aujourd'hui  !

Mais avant, je vous en supplie, rigolons un peu pour mettre l'ambiance :


Comment faire une chaine foireuse : 


Alors un premier conseil (J'aime donner des conseils !) pour écrire votre propre chaine : Vous devez jouer sur les sentiments si vous voulez que le pauvre naif qui recevra la chaine se sent obligé de la renvoyer !

Voici quelques sentiments sur lesquels on peut compter :

• Le premier et pas des moindre : la peeeeur (OMG F34R pour les puristes) alors là il faut envoyer du boudin si vous voulez compter sur ce sentiment, il faut que la pauvre victime se pisse dessus et soit toute tremblotante quand elle cliquera sur le bouton "transmettre". Alors quelques trucs qui fonctionnent bien pour historer la peeeeeeeur (désolé c'est un TOC je ne peut dire ce mot qu'avec une expression de dracula affamé et en le faisant trainé en longueur) : Il y'a la malédiction (Classique) genre "si tu renvoit pas ce message bin tu va mourir dans d'atroces souffrances qui font mal" !! Ou alors il y'a la déception amoureuse comme "si tu renvoit pas ce message tu ne trouvera jamais l'amour"... mais il existe plein d'autres variantes, à vous d'être imaginatifs ! (Certains passent des vidéo d'émeutes non-stop sur les JT de 20h00...mais il faut des relations sinon c'est dur, en plus c'est pas pour faire une chaine, c'est pour être président)
• En deuxième je placerais : la curiosité ! Exemple : "Renvoit ce message et tu verra apparaître le nom de ton ame soeur, c'est magique !" Alors le pauvre kévin derrière son ordinateur il se dit "OMG ça aiderais vachement mes recherches désespérées !" Et hop ! Il l'envoit au nombres de contacts indiqué. (Ouais l'inconvénient c'est que ça marche pas, mais bon ils s'en rendent compte une fois envoyé ...)
• Et la troisième, surement celle qui à de meilleurs résultats : La peine ! Alors là, pour que ça marche il faut faire chialer la veuve et l'orphelin, il faut y inclure des morts, des orphelin, des malades-mourrants, et des enterrements pluvieux !! Par exemple il y'a les faux kidnapping, vous faites un faux appel à témoin pour retrouver votre petite fille qu'a 7 ans (Avec une rapide description pour faire plus vrai), ou alors il y'a le pauvre poème triste et bidon que tu doit adresser aux gens que tu aime. Après c'est à vous de trouvez quelques chose qui fera pleurer les naifs qui, du même coup, se dépécheront de spammer leurs contacts.

Voila les trois principales sentiments, si vous faites quelques chose de réaliste sur un de ces sentiments, votre chaine sera bien foireuse !! Après rien ne vous empèche de faire des mix ("Si tu veut savoir qui veut te tuer envoit ce message à 3215 contacts" pour un mix entre la peeeeur et la curiosité )

Certain ,cependant plus rare, utilise un procédé qui demande un minimum de réflexion (Naaaaaaaan pas ça piiitiéé !) La chaine qui se fout d'elle même, c'est à dire que le vil qui l'écrit se dit  "comment faire pour que des gens qui en ont complétement marre des chaines envoient quand même ma chaine ?"
Et il arrive donc à ce raisonnement  : Je doit critiquer, sur le ton de l'humour, les chaines dans ma propre chaine !! (Démoniaque...non ?)

Et ça donne ça :

Je veux remercier tous mes ami(e)s qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années.

Car, grâce à votre bonté,

1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC !

2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA !

3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer !

4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me voler !

5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo !!

6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie des selles ou de l'urine de rat !

7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille, même si elle est très belle car j'ai peur qu'elle m'emmène à l'hôtel et qu'elle me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir !

8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus au moins 7000 fois.
(C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.

10. J'ai remis 21 fois la surboum que j'organise le jour ou je reçois ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités, me tirent tous la gueule.

A tous un GRAND MERCI !

IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 100 secondes, à au moins 1200 personnes, un oiseau va chier sur ta tête demain à 17h30

Il faut pas avoir un esprit tordu quand même là ? (Oui j'avoue, je l'ai mis aussi car il récapitule quelques grand classique de la chaîne).

Et pour conclure une illustration de chaines :

Merci Tonton Crap, on se coucheras moins noob ce soir !


De rien.